Новости науки

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

---

Не нырять!

---

Жириновский

---

Афоризмы

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.



Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь

иметь два свободных дня.



Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.



Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока

недалеко падает.



Если голова болит, значит, она есть.



Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к

женщине.



Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как

дура, на шубе.



Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.



Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.



Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.



Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы

спим.



Лентяй - человек, которому нравится просто жить!



Уборка - это неравномерное распределение мусора.



Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.



Все идет хорошо, только мимо…



Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.



Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.



Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой

плачут…



Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…



Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

---

На уроке информатики

---

Анекдоты

Двое голубых усыновили ребёнка. Гуляет себе мальчик во дворе, тут один из "родителей" в окно высовывается:

-Вася, иди домой!

-Сейчас иду, папа.

-Я не папа, я мама!

Мальчик зло, под нос:

-Да х#й вас бл%ть, пидаров разберёт!!!



* * *



- Пап, а что такое- альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п***ец! И всю твою ферму смывает нах#й, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!



* * *



У программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе уже играет, а второй нет...



* * *



Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.



* * *



- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сёстры!



* * *



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Фига, а как ты в ворота попал?



* * *



Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?



* * *



Она:

- Я в первый день знакомства не даю!

Он:

- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

---

Чем пахнет программист?

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,

Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,

Носком неопрятным, просроченной водкой,

Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,

Он пахнет советским, столетним, ядреным

Тройным и убийственным одеколоном,

Бумагой измятой и пыльной дискетой,

Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист

Наш милый и добрый дружок-программист

Когда рядом с ним нарисуется мина

Немного обиженного сисадмина…

---

Футболисты

---

Подрастает новое поколение :)))

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: - Ну что, не выучил?

У: - Нет...

Т: - А почему?

У: молчит, насупившись

Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет...

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"

И тишина в классе...

Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали

Посмеялись...

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

---

Это всего лишь морковь!

---

Обвинительная система в штатах (хоть и баян, но все равно смешно)

Если женщина ошпаривает себе бедра горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.



Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.



Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.



Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.



Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.



Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.



Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.



Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.



Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

---

Это не лайт!

---

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем — он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

---

Продавцы на хот-дог

---

25 фактов о порнофильмах

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3.Белоснежка была нимфоманкой.

4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9.Сантехник — самая сексуальная профессия.

10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11.Все женщины обожают анальный секс.

12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».

14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18. Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.

19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21.Статистические 16 см — вранье.

22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25.У порнофильмов есть режиссеры.

---

Жанна Фриске. Отличная фотка :)

---

Вот в чем секрет!

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.

Папа:

- Что на этот раз случилось?!

Вовочка:

- Учительница спросила у кого самые большие яйца...

- Ну, а ты что?!

- Я сказал, что у слона...

- Ну?!

- А оказалось, что у страуса...

Папаша (задумчиво):

- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

---

Каждому свое

---

Сморщим попки :)

История такая.

Еду я вчера на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая:

- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да?

Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то?

Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........

---

Все начиналось с малого