OrekOne
Не могу сказать, что это смешно. Просто картинка реально на злобу дня, поэтому и выкладываю.
пятница, 23 декабря 2005
OrekOne
Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.
* * *
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
* * *
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.
* * *
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
* * *
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
четверг, 22 декабря 2005
OrekOne
Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.
OrekOne
• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
вторник, 20 декабря 2005
OrekOne
OrekOne
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
понедельник, 19 декабря 2005
OrekOne
OrekOne
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
пятница, 16 декабря 2005
OrekOne
OrekOne
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
* * *
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
* * *
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
* * *
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
* * *
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???
OrekOne
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
* * *
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
* * *
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания…
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
* * *
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
* * *
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания…
OrekOne
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
воскресенье, 11 декабря 2005
OrekOne
OrekOne
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
читать дальше
Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
читать дальше
суббота, 10 декабря 2005
OrekOne
