понедельник, 18 декабря 2006
OrekOne
Есть прекрасный анекдот:
Герда ищет Кая. Проходит страны, моря... Наконец, находит его в ледяном дворце, где он сидит и что-то складывает. "Кай, пойдем домой, нас бабушка ждет". "Не мешай, я складываю слово". "Кай, пойдем домой, там солнышко, птички щебечут". "Не мешай, если я сложу слово, то Королева подарит мне коньки". "Кай, пойдем домой, там розочка расцвела". "Не мешай, я должен сложить слово, у меня уже почти получилось". "Кай, какое слово ты складываешь?" "Я складываю слово ВЕЧНОСТЬ". "Кай, но из букв А, Ж, О и П нельзя сложить слово ВЕЧНОСТЬ!"
читать дальше
Герда ищет Кая. Проходит страны, моря... Наконец, находит его в ледяном дворце, где он сидит и что-то складывает. "Кай, пойдем домой, нас бабушка ждет". "Не мешай, я складываю слово". "Кай, пойдем домой, там солнышко, птички щебечут". "Не мешай, если я сложу слово, то Королева подарит мне коньки". "Кай, пойдем домой, там розочка расцвела". "Не мешай, я должен сложить слово, у меня уже почти получилось". "Кай, какое слово ты складываешь?" "Я складываю слово ВЕЧНОСТЬ". "Кай, но из букв А, Ж, О и П нельзя сложить слово ВЕЧНОСТЬ!"
читать дальше
пятница, 06 октября 2006
OrekOne
понедельник, 02 октября 2006
OrekOne
OrekOne
Всем привет! Извиняюсь, что я так конкретно подзабил на этот дневник. То времени не было, то желания, а потом вообще про него забыл. Что ж, будем исправляться. Даёшь ежедневные апдейты!
пятница, 28 июля 2006
OrekOne
четверг, 27 июля 2006
OrekOne
среда, 26 июля 2006
OrekOne
OrekOne
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
* * *
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
* * *
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.
Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
* * *
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
* * *
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
* * *
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
* * *
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love.
То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love..
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
* * *
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
* * *
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.
Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
* * *
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
* * *
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
* * *
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
* * *
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love.
То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love..
вторник, 25 июля 2006
OrekOne
вторник, 11 июля 2006
OrekOne
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
понедельник, 10 июля 2006
OrekOne
Андрей Макаревич хочет отведать человечины, Сергей Зверев придумал дизайн мобильных телефонов, а еще теперь можно съесть "Жирика".
Вот такие новости!
Вот такие новости!
OrekOne
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
суббота, 24 июня 2006
OrekOne
OrekOne
переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?
— А вы даже спасибо не сказали.
* * *
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
* * *
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
* * *
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?
— А вы даже спасибо не сказали.
* * *
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
* * *
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
* * *
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
четверг, 01 июня 2006
OrekOne
среда, 31 мая 2006
OrekOne
OrekOne
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.