OrekOne
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (Это называется первая производная)

2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.

6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

читать дальше




OrekOne
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.




OrekOne
OrekOne



OrekOne
Двое играют в "города":

— Москва

— Архангельск

— Кельн

— Новый Орлеан

— Пиздишь! Нет такого города!



* * *



На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!



* * *



Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.



* * *



- Ребята, у меня сегодня свидание!

- С кем, с резиновой куклой?

- Нет, с настоящей девушкой.

- А чё с куклой поссорился?




OrekOne



OrekOne
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):

- Спасибо.

Он: - В спасибо не присунешь!



- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или крепленного?

- Иди на хуй! Давай водки!!!



Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!


OrekOne



OrekOne
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, уебану сопливому?




OrekOne



OrekOne
Ближайшие дней десять никаких обновлений на дневнике не будет, ибо я уезжаю в отпуск.

Всем счастливо!


OrekOne
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.




OrekOne



OrekOne
- О чем ты думаешь, глядя на Большой театр?

- О сторублевой купюре, которую ты мне задолжал.



* * *



Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?



* * *



- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?

- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.

- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно…



* * *



Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи#$ец, помылись..."



* * *



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"




OrekOne



OrekOne
- Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?

- Давайте, Наташа. В каку ю же?

- А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать!

- !!!

- Поручик, а возьмите меня за си..

Ржевский хвать Наташу за сиськи.

- Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку!

- Аааа(((

- Поручик

- Ну..

- А возьмите меня за жо..

Он как хвать ее за жопу.

- Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за желтую ленточку!

Поручика это достало, он и говорит:

- Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру...




OrekOne



OrekOne
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?



Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.



ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.



БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.



читать дальше

OrekOne



OrekOne
- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!



Продолжение в комментах.