Узнай Россию!

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

---

100 подвигов которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Hаучиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть

оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что

первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё

не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с

удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь

посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в

жизни и через неделю статьклятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Hаконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного

мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,

разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль

отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в

ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате

сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной

трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена

общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив

партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на

непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов

в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город

за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть

плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты

почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с

кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через

неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней

мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и

женским почерком. Последняя фраза: "Hаш

Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы

(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в

последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,

развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого

толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на

землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.

Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у

психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить

ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и

торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент

обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне

человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:

"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы

свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных

упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную

частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь

сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к

дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на

берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока

она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".

42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер

капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.

Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,

оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона

катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,

перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,

перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.

Полировку не протирать!

50a. Переспать с лесбиянкой.

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из

подмосковных карьеров.

52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и

настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно

женским туалетом, а под занавес недвусмысленно

предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю

компьютерную сеть фирмы.

53a. Стать пидошником.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на

постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место

дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом

лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина

человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой

шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на

"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение

глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом

любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота

ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед

выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех

подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге

в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой

машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании

заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём

не догнали".

66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что

принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать

космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:

"А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии

петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку

при помощи силы воли.

69a. Соблазнить Тома Дженнингса.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на

столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока

она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол

играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить

кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в

момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто

ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти

никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,

шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во

лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он

отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё

золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом

"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой

картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу

Тибету!".

83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -

чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии -

виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в

превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что

проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в

качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно

объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще

на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё

растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -

летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ

Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,

настоящий мужчина.

---

Дедушкины яйца

---

Кока-кола

---

Мал да удал

---

разное N2

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?



Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик: - Посчитай до трех.

Женщина: - 1,2,3.

Мужик: - А теперь обратно.

Женщина: - 3,2,1.

Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.



Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!



- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.



Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »



-... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!



- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это похуй.

---

Грамотность 2

---

Грамотность

---

Говорят, что эти загадки печатались в журнале "Мурзилка" 20 лет назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

---

...И штат сотрудников сократили.

---

Ну не покупают в России продукцию Microsoft...

---

разное N1

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???

- Очко играет.



-Слушай, я завтра на Кипр улетаю.

-Зачем?

-Да я там в прошлый раз любовницу оставил, полетишь со мной?

-А я-то там что забыл?

-Ну жена твоя как-никак...



"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"

Приходит ответ:

"Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."



Заходит к нам как-то недавно поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно:

- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.

- Ну и что?

- Так в школу забыли отдать...



Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. А надо было наоборот.



А мы приветствуем Вас на экскурсии по квартире олигарха. Итак, гостиная, следующая станция-кухня. Осторожно двери закрываются.



От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

- Ооооооооооох.…

- Что с вами?! Вы живы?

- Оох! Да... Хорошо, что пополам...

- Что?!

- Ох, как хорошо, что пополам...

- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

- Эм вэ квадрат пополам...



На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!"



А у меня горе-мой персидский кот на моём персидском ковре сделал персидский залив!!!



XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".



Как жалко, что бесцельно прожитие годы так быстро прошли!



Ппппппродаётся пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми

"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).



Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите, опускаем белье в воду, аааа! Рука!!!



Из истории живописи. Исследователи доказали, что не существует ни одного законченного натюрморта на тему "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".



Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым - надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.



Интернет-провайдер gluki.est предлагает тарифный план "Голимый" , включающий 100-часов безплатных попыток установить соединение...



Реальная история из студенческой жизни Таганрогского

Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной

геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя

очередную проекцию, он комментировал свои действия:

" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте

подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,

без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".



Уронили мишку на пол.. Оторвали мишке лапу... Запихали в попу веник... Мишка много должен денег

---

Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом "Данон" в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

---

вдали от жен

---

подборочка афоризмов N5

Жизнь так коротка!

Потерпи чуть-чуть!

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Баба взводу - полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.

Иван Сусанин.

(стены Одесского Политеха)

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто

ебут в задницу.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Где совок - там и мусор.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть",

"лежать" и "факс"

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда.

Любовь с первого взбляда

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

В лесу было накурено...

...Программисты не умирают... они теряют память...

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда, ни кто и не рождался.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

Все люди делятся на две категории:

Первые не знают кто такой Билл Гейтс,

А вторые его не любят.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Любовь за деньги обходится дешевле.

( автор вроде Вуди Ален )

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Спи быстрей - подушка нужна.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

Совет пользователям Windows - наберитесь терпения!

Есть такой город - ASS-трахань

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Негрофилия

Любви все полости покорны!

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и

Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer:

[Майкрософт Интернет испортил]

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,

но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Очковая змея - глист.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Идет качок, бычается...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Надпись в сортире

НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Дружба дружбой, а ноги врозь.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

(КВН, по-моему)

Наш DOOM - Россия!

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Один в поле не трактор

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.

---

как Google ищет сотрудников

В пятницу 9 июля на одном из калифорнийских шоссе появился огромный рекламный щит. Никаких картинок, никаких логотипов компаний. Просто текст: "{Первое 10-значное простое число, найденное в последовательности разрядов e}.com".



Как можно догадаться, это задача для программистов. Чтобы ее решить, нужно составить программу, которая могла бы выводить значения константы е и проверять 10-значные последовательности на наличие делителей. Найденный код, очевидно, нужно ввести в адресной строке браузера, добавив суффикс ".com".



Оказалось, что правильный ответ - 7427466391, он ведет нас на сайт 7427466391.com: "Поздравляем! Вы попали на уровень 2. Теперь идите на сайт www.linux.com, введите Bobsyouruncle в качестве логина и ответ на это вычисление в качестве пароля:



f(1)= 7182818284

f(2)= 8182845904

f(3)= 8747135266

f(4)= 7427466391

f(5)= __________"



Тайна раскрывается после решения второй задачи, когда на экране появляется текст: "Создавая Google, мы поняли: то, что ищешь, легче найти, если оно само ищет тебя. Мы ищем лучших в мире инженеров. И вот вы здесь. Нетрудно догадаться, что к нам каждый день поступает множество резюме, и мы придумали этот нехитрый процесс, чтобы улучшить отношение сигнал/шум".



Оказывается, это Google таким необычным образом ищет сотрудников.

---

посылка

Посмотрите на фотографию. Это что-то...

История такова: девушка послала письмо (e-mail) своему другу за границу, чтобы тот отправил ей посылку. В письме был ее адрес (по-русски). Но кодировка накрылась, а ее друг не знал об этом, поэтому честно скопировал все буквы на пакет. Как ни странно, посылка дошла благополучно

@музыка: royksopp

---

подборочка афоризмов N4

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).

Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

О Боже, дай мне sourcecode Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила

Рыба закусывала...

Знаете почему на гербе именно двуглавый орел?

Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил

Мастер надамник

Спортивный комментарий:

- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Херовато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В России две напасти:

Внизу власть тьмы,

А наверху тьма власти.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Хлор - вкусен и скор...

Под лежачий камень мы всегда успеем

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

- У Вас совесть есть?

- Есть, только мы ее не используем.

Остановите Землю - я сойду

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как француженка делает аборт?

- Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если фраг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же...

Полезные Хоз. Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым;

2) Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову;

3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую;

4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деются.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

@музыка: humpa

---

отпечаток

@музыка: humpa

---

подборочка афоризмов N3

Нет DOOM’a без огня.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?

- Семикрылый пятихуй.

Нам песня строй пережить помогает...

(Возможно из КВН)

Бобрейшей души человек ....

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

- Сиди тихо, как говно в траве ...

(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Хуй в жопу, два в уме

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

"...он к устам моим приник и вырвал..."

(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему

паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь - одиночество...

Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Когда женщина просит совета - ей нужен не совет, а собеседник.

Рожденный строить не пить не может.

(Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится - слипнется...

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Большому кораблю - большая торпеда

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://www:…!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Политический деятель XIX века

Жить тяжело.....

А хорошо жить - еще тяжелее

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в теле-интервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал:

- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье - не товарищ майор

С миру по нитке - жирновато будет

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

В тесноте, да не в O.B. (от Джонсон&Джонсон)

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист

Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

Объявление:

Требуются вальщики леса со своим лесом.