OrekOne
важный груз
пятница, 23 апреля 2004
OrekOne
анекдот понравился 
Хотите знать как : заработать за 1 день миллиард?
стать президентом за 1 день?
купить 10 машин за 1 сутки?
всю неделю жрать до пуза и похудеть на 20 килограмм?
Читайте это и многое другое в новом журнале "А хуй его знает!"
Хотите знать как : заработать за 1 день миллиард?
стать президентом за 1 день?
купить 10 машин за 1 сутки?
всю неделю жрать до пуза и похудеть на 20 килограмм?
Читайте это и многое другое в новом журнале "А хуй его знает!"
OrekOne
Вот что мне недавно прислали. araignee и DouViction большое спасибо.
Сидят Холмс и Ватсон в кустах и срут. -Холмс почему у вас такая большая куча ,а у меня пустота?? -элементарно ватсон ,вы забыли снять штаны!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются,
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем Вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою
утреннюю овсянку.
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял
он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и
курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя
на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера
вые**вался...
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если
он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.
от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного
изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от
шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й
он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной
женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и
женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит
что он синий.
Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон,
а вы - чернильницу.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши-
тельно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
и еще одна байка от DouViction:
Вчера мы с соседом ездили покупать ему новые кросовки. Ехать куда-то далеко не хотелось, поэтому поперлись по окрестным магазинам (а живем в самом центре Москвы). И занесло нас в Новоарбатский. Ну, ничего не нашли, идем на выход...
А двери в Новоарбатском стеклянные. И вот выходит нам навстречу какая-то тетка, лет издалека кажется 25-27... Идет, базарит с кем-то по мобилке, голос (это я уже у дверей услышал) тож бабский...
"Ну, пусть он тогда купит билет и придет на концерт..." И открывает дверь перед собой...
Млин, я чуть не умер...
ТЕТКА ОКАЗАЛАСЬ С БОРОДИЩЕЙ!
Ну, не с бородищей, но небритая, по-мужски небритая... И одета не по-бабски а как-то странно...
В общем, когда мы с соседом вывалились из магазина, я уже задыхался....
Сидят Холмс и Ватсон в кустах и срут. -Холмс почему у вас такая большая куча ,а у меня пустота?? -элементарно ватсон ,вы забыли снять штаны!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются,
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем Вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою
утреннюю овсянку.
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял
он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и
курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя
на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера
вые**вался...
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если
он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.
от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного
изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от
шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й
он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной
женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и
женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит
что он синий.
Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон,
а вы - чернильницу.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши-
тельно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
и еще одна байка от DouViction:
Вчера мы с соседом ездили покупать ему новые кросовки. Ехать куда-то далеко не хотелось, поэтому поперлись по окрестным магазинам (а живем в самом центре Москвы). И занесло нас в Новоарбатский. Ну, ничего не нашли, идем на выход...
А двери в Новоарбатском стеклянные. И вот выходит нам навстречу какая-то тетка, лет издалека кажется 25-27... Идет, базарит с кем-то по мобилке, голос (это я уже у дверей услышал) тож бабский...
"Ну, пусть он тогда купит билет и придет на концерт..." И открывает дверь перед собой...
Млин, я чуть не умер...
ТЕТКА ОКАЗАЛАСЬ С БОРОДИЩЕЙ!
Ну, не с бородищей, но небритая, по-мужски небритая... И одета не по-бабски а как-то странно...
В общем, когда мы с соседом вывалились из магазина, я уже задыхался....
OrekOne
Пасха была уже давно, но картинка очень прикольная - не показать ее я не мог.
вторник, 13 апреля 2004
OrekOne
Гомер Симпсон
понедельник, 05 апреля 2004
OrekOne
похожие картинки 2
четверг, 01 апреля 2004
OrekOne
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября – советский праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака ( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон)
- Это на xуй, это на xуй и это на xуй...
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка. Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности, но, учитывая тот факт, что мы были первокурсниками, можете себе представить, как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентльмен естественно пропустил дам вперед. Первыми, разумеется, пошли отличницы. Ну, я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта - это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику... Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце; 2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно, для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув, они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроектировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
Было это, кажется ещё в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймёт. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое.
Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровати и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего парнишка). Ну, негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидев признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое чёрное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился.
Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьёт, Джек - учится, всё путём жизнь идёт. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают расовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умилённой улыбкой спрашивает: "А кто ещё здесь с Вами живёт". На что негр, нимало не смутившись, отвечает: «Хозяин, он на опохмел пошёл"......немая сцена.
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака ( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон)
- Это на xуй, это на xуй и это на xуй...
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка. Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности, но, учитывая тот факт, что мы были первокурсниками, можете себе представить, как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентльмен естественно пропустил дам вперед. Первыми, разумеется, пошли отличницы. Ну, я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта - это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику... Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце; 2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно, для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув, они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроектировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
Было это, кажется ещё в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймёт. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое.
Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровати и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего парнишка). Ну, негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидев признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое чёрное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился.
Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьёт, Джек - учится, всё путём жизнь идёт. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают расовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умилённой улыбкой спрашивает: "А кто ещё здесь с Вами живёт". На что негр, нимало не смутившись, отвечает: «Хозяин, он на опохмел пошёл"......немая сцена.
понедельник, 29 марта 2004
OrekOne
вот такие учебники по русскому для иностранцев 
воскресенье, 28 марта 2004
OrekOne
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками,
слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт
же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на
порносайтах начинали грузиться снизу!
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на
яйцах...
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не
работает и никто не знает почему!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками,
слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт
же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на
порносайтах начинали грузиться снизу!
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на
яйцах...
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не
работает и никто не знает почему!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
суббота, 27 марта 2004
OrekOne
Молодой коммунист
пятница, 26 марта 2004
OrekOne
Ламеры 3
OrekOne
Спасибо всем, кто заходит, читает и комментирует мои хумористические записи! Благодоря вам на моем дневнике довольно неплохая посещаемость. НО! Не останавливайтесь! Заходите еще чаще, комментируйте, добавляйте в избранное - поймите, это для меня очень важный показатель. Раззказывайте о моем скромном дневничке своим друзьям по @дневникам. И еще. Если у вас есть какие-то интересные материалы - присылайте их мне. Того, что есть у меня еще хватит на долго, но свежачок никогда не помешает! Так что дерзайте!
четверг, 25 марта 2004
OrekOne
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный,
что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что
граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же
грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав
наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей
финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не
способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и
заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые
из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по
шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли
наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой
стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по
принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не
используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после
того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный,
что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что
граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же
грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав
наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей
финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не
способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и
заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые
из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по
шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли
наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой
стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по
принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не
используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после
того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
среда, 24 марта 2004
OrekOne
не укради!
вторник, 23 марта 2004
OrekOne
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащат
по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов!
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе,- ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор,- подумал Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.
Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не
оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике,
замаскированный под одинокий окурок.
Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил человек
широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог
был крепким парнем.
Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса"?
- Да, а что?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется!
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет
и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом
знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да… видно не сезон,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул
за угол. Качки пробежали мимо.
Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Штирлиц летит самолетом в Берлин.
Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит Штирлиц, - я с бодуна, принесите мне
стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки.
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо!
Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит он, - я с бодуна , принесите мне еще
стакан воды . Она приносит стакан газировки .
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо!
Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами
на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять
просит стюардессу принести воду.
- Да, что у вас там в бодуне засуха, что-ли?! - верещит в конец
издерганная стюардесса.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась
заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка! - ответил тот.
Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся
в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход".
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащат
по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов!
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе,- ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор,- подумал Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.
Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не
оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике,
замаскированный под одинокий окурок.
Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил человек
широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог
был крепким парнем.
Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса"?
- Да, а что?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется!
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет
и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом
знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да… видно не сезон,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул
за угол. Качки пробежали мимо.
Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Штирлиц летит самолетом в Берлин.
Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит Штирлиц, - я с бодуна, принесите мне
стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки.
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо!
Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит он, - я с бодуна , принесите мне еще
стакан воды . Она приносит стакан газировки .
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо!
Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами
на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять
просит стюардессу принести воду.
- Да, что у вас там в бодуне засуха, что-ли?! - верещит в конец
издерганная стюардесса.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась
заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка! - ответил тот.
Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся
в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход".
понедельник, 22 марта 2004
OrekOne
Русско-китайский разговорник
