OrekOne
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:

"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"




OrekOne



OrekOne
Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.



Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.



Первый тест определит самого жадного в вашей компании.



Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

читать дальше


OrekOne


OrekOne
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.



Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.



читать дальше




OrekOne



OrekOne
(С) Егор Жгун


OrekOne
Поручик Ржевский на балу рассказывает военную историю:

-И вот я скачу на коне и вдруг... радом разрывается снаряд! Лошадь контужена, я на земле. Поднимаюсь и обнаруживаю, что у меня сломана сабля! И вижу, как на меня во весь опро скачут три французских кавалериста... Простите, господа, но я обсрался.

Молчание. Через несколько секунд кто-то в зале начинает говорить:

-Поручик, мы, конечно, понимаем. Лошадь контужена, вы без шпаги. И еще к тому же французы... Но зачем же так откровенно?

-Да нет, господа, вы не поняли. Я сейчас обсрался

OrekOne
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.


OrekOne
Недавно в сети появилось видео с забастовки рабочих. Бля, это что-то! Возможно его уже многие видели, но все равно выкладываю ссылку. Размер около мегабайта. Дождитесь загрузки видео.

http://www.putfile.com/media.php?n=chumzik

21:22

рыцарь

OrekOne
- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?

- С женой...

OrekOne



OrekOne
1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

читать дальше


OrekOne


(с) drugoi

19:34

уют

OrekOne



OrekOne
В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.

Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

OrekOne



OrekOne
Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки



Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."



Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

OrekOne
(остальные фотки в коментах)


OrekOne
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.

Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.

Ну, что ж.

Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.

- Дело житейское, - согласился он понимающе.

Мужик рассвирепел:

- Никто мне не верит! – убивался он.

И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.

Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.

И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.

Батарею обслуживала вся семья, три человека.

- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.

Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.

Пришлось перезвонить дежурному.

- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.