OrekOne




18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков. Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))



Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».

1. Сделать тебе минет?

2. Почесать тебе спинку?

3. Хочешь пива?

4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?



Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.

5. Я красивая?

6. Я тебе нравлюсь?

7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?

8. Правда, я похудела за последнее время?



Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.

9. Ты мне изменял?

10. Для тебя футбол важнее, чем я???

11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?

12. Давай посмотрим Санта-Барбару?



Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав.

13. С кем ты поздоровался?

14. Чей это номер в записной книжке?

15. Кто это тебе звонил?

16. Где ты был?

17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?

18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?




03:31

Zombies

OrekOne



OrekOne
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:



15 место: А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???

4: Все, пацаны… бежим отсюда!

3: Кто здесь???

2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!



Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:



11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus…

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь – не догонишь!!!

4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!




OrekOne



OrekOne
Сидит растаман у стройки. К нему подходят два мужика и спрашивают:

- Что здесь строится, чувак?

- О... ваще-е-е-е...

- Ну так что строят-то?

- О... ваще-е-е-е...

- Ты что, чувак, нас не понимаешь?

- О-ваще-е-хра-нили-

23:43

хуякс!

OrekOne



OrekOne
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...



* * *

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.



* * *

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?



* * *

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два..


OrekOne
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"




OrekOne



OrekOne



OrekOne
Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!



* * *



Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!



* * *



Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

- Ты чего трясешься?

- Да замерз.

- А зачем тогда выкапывался?



* * *



- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.




OrekOne



OrekOne
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



* * *



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает ебать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, блядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



* * *

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...



* * *



Поле боя после сражения...

Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:

-Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!

-Их послушаешь, так они тут все живые.



* * *



Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!




OrekOne



00:49

билайн

OrekOne



OrekOne
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.

- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

00:51

Съезд

OrekOne



23:56

100 ПЧ!

OrekOne
Сегодня с удивлением обнаружил, что количество моих дорогих читателей дошло до солидной цифры - до ста!

Да, 100 ПЧ это серъезно. Это о чем-то говорит. 100, это уже не шутки.

В общем, я очень раз этому событию, и, надеюсь, что количество читалей у моего дневника будет только возрастать, а я в свою очередь, буду радовать вас частыми обновлениями.

Спасибо!

22:45

анеки

OrekOne
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.



* * *



В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.



* * *



- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.




21:37

Шахтер

OrekOne