OrekOne
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака

пробежала 50 метров и упала.

- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.



Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.



Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с

леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец

с громким хрюканьем пронесся мимо.



Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского

разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,

ни болтающийся между ног маузер.



Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в

витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.

- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.



Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.



Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил

и бросился наутек. Утек стал защищаться.



Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит

первый.

- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.

- 36!

- А может не 36? - А может 63?

- Нет, точно 36!

В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический

стойкий. Истинный ариец". Входит второй.

- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.

- 42!

- А может 24?

- Может, и 24.

- Ладно, идите,- говорит Мюллер.

В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко

поддается внушению. Не истинный ариец". Входит следующий.

- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.

- 33!

- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!







В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют высшие

чины СС и СД. Обсуждают методы и способы борьбы со шпионами

Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет

свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек

проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,

достает секретные папки и начинает фотографировать их. Потом

все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.

В гробовой тишине слышен голос Геринга:

- Кто это?!

Встает Мюллер:

- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.

- Так почему вы его не арестуете?

- Бесполезно - все равно отвертится.



Штирлиц шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашенных

женщин.

- Шлюхи... - подумал Штирлиц.

- Штирлиц - подумали шлюхи.



В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками

СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный

ход и окна.

- Штирлиц, откройте!

Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:

- Никого нет дома...

- А кто говорит?

- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...

СС-овцы сели в машины и уехали.

Голос за кадром:

- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников

СС уже вторую неделю.



В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман и другие

сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет

обед и садится за крайний столик.

Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне

очереди.



Мюллер подходит к Штирлицу.

- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами

раньше не встречались?

- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?

- Да нет, раньше.

- Тогда в 37-м в Испании.

- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.

- А тогда в 19-ом в России?

- Ба-а-а. Петька!!! - Василий Иваныч!!!



Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал

шифровку. Входит Мюллер.

- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.

Он разворачивает бумажку и видит строчку:

" Штирлиц, вы - козел. "

Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено

звание Героя Советского Союза.






OrekOne
Утро англичанина:

Встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза:

Встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского:

Встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца:

Втает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.





Русский, американец и немец попали к людоедам.

Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: "Рейган!".

Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!".

Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.





Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.

Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го!

С французом та же история - то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал ...

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...

Лошадь головой качает:

- Во свистит, во свистит ...



Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.

Перезагрузить компьютер?





Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.



Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно TRUE!



Конференция по истории развития связи:

Немецкая делегация: мы вели раскопки на глубине 3 м и нашли кусочки меди. Это говорит о том, что на территории Германии 10000 лет назад существовала сеть связи на медном кабеле!

Американская делегация: А мы на глубине 5 м нашли кусочки стекла, значит, 15 000 лет назад на территории Америки существовала оптоволоконная сеть связи!

Российская делегация. А мы вели раскопки на глубине 10 м и ничего не нашли. Значит, на территории России 20 000 лет назад существовала сеть мобильной связи!



Чрезвычайное происшествие: обвалился свод Мавзолея, под развалами обнаружен один труп, личность устанавливается.


OrekOne
Студент Бретт Тайсон был сегодня отчислен из школы после того, как учителя заподозрили, что он пользуется PHP. "Один из учителей подслушал, что Бретт говорил, что он пользуется PHP, и согласно нашей политике нетерпимого отношения к наркотикам, он был немедленно отчислен, - говорит директор Клайд Турлоу, - Мы точно не знаем, что есть PHP, но мы подозреваем, что это может являться потомком PCP или новым наркотиком вроде GHB".

Родители напуганы появлением в школах новой угрозы своим чадам и просят школу что-то делать с этой угрозой. "Мы слышали, что он узнал о PHP из интернета в школе. Может быть, в школьных подвалах существует что-то вроде подпольной сети сбыта PHP, - говорит разгневанная мамаша Кэрол Блессинг, - Школа нужна для того, чтобы наши дети учились читать и писать. Hе для того, чтобы они узнавали о PHP.

В ответ на жалобы родителей, школа перенастроила школьную систему интернета так, чтобы доступ ко всем сайтам, где упоминается PHP, был закрыт. Руководство утверждает, что это поможет предотвратить появление таких же наркоманов, как Бретт Тайсон. Также в школе был устроен обыск личных шкафчиков учащихся и приглашен отряд полиции с собаками-ищейками, натренированными на наркотики.


14:09

03

OrekOne
президенты



00:42

02

OrekOne
клевая афиша



OrekOne
Если можешь, будь умнее других, но не показывай этого.



Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом: "Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".



Маленький мальчик нашел автомат

В братской могиле лежит детский сад





Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?

Вот ты, Машенька..

Быстрее всего, Марьванна, мысль..

Праа.а.вильно,Маша, а почему?

Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...

Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?

-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.





На уроке экономики учительница спрашивает у детей

У: Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

У: Молодец, Машенька, садись 5!

А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

У: Ну и какая же тут экономия???

Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого хера она наш хлеб жрет???





На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков

Молодец, Тойво!

Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.

Молодец райво!

Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.









Учительница: дети, сколько будет два на два?

Вовочка: групповуха





Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"

Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."





Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем

глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!





Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда

вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.





6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не

понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!





Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!





Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):

(В) Маша выходи в вестибюль сделаешь мне минет;

Маша пишет ответ:

(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль?





По русской атомной подводной лодке бегает мужик и кричит: "Кто бросил валенок на пульт? Кто???!!! Кто бросил валенок на пульт!??!" Американец, наблюдающий за ним, с ухмылкой говорит: "У нас в Америке ТАКОГО быть никогда не может" "Да нету больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?!?!?!!!"










02:21

OrekOne
В ответ на теракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов



Экзамен в университете.

Профессор:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.

- Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?

- Конечно, пламя!

Профессор с облегчением:

- И как это можно объяснить?

- Глаза же намного впереди ушей!



- Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?

- Нет. Я много какаю...



Дух - чего бы пожрать, черпак - где бы поспать, Дед - куда бы податься, дембель - пора собираться!





Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворачиваем. Ноги: - А

у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: -

Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок pазбеpется. Прямая

кишка: - Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете. Мозг: - Тебе не

привыкать. Желудок: - Ой, хоpошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки:

- Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот

так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь

охота. Рот: - Я те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь:

-Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась,

опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище,

нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас

спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: -

Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или

сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К

какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый

глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнуpок наступили. Шишка на лбу:

- ЗдоpОво, мужики. Мочевой пузыpь: - Быстpей, быстpей. Hоги: -

Раз, два, pаз, два.. Мочевой пузыpь: - Уффф! Рот: - Еще паpочку.

синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: -

Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впеpеди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие

звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беpу упpавление на себя. Позвоночник:

- 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминатоpе....



Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"


18:38

01

OrekOne
Реклама



19:25

еще

OrekOne
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.

Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.

Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,

стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не

пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из

примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с

изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические

параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -

позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -

функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.

примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками

отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается

подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов

вандальски покорёжен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,

не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее

время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д."

20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной

машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу

друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит

заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. C похмелья и по понедельникам дает

преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе

неприличные

надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30.



Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.

У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.

На обратном пути.

У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.

Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!



Прапор спрашивает:

-Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата.

-Остальные пойдут пешком.










OrekOne
Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

5. Ты сам можешь открыть все бутылки.

6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

7. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

8. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Все твои оргазмы настоящие.

10. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

13. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

17. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

18. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

19. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

20. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

21. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

22. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

23. Все проблемы улаживаются цветами.

24. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

25. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

26. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

27. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

28. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

29. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

30. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

31. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

32. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

34. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

35. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

36. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

37. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

38. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

39. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

40. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.



Уже горды за себя?


OrekOne
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда

студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...


OrekOne
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час

терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в

коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -

директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и

горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая

роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -

зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это

не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет

забастовку - зал не выдержал..



В провинциальный город приехал цирк. В конце представления

на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот

орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену

выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша

на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и

разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь

кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...



Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун,

из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:

- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.

- Давайте (думает: говори, сука старая).

- Какая мышца поднимает penis?

- Hу... у кого как.

- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?

- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.



Вопpос:

- Чем отличались pусские до 1917 года и после?

Ответ:

- До 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!"

Все сpазу книжки - под стол, бутылки -

на стол, сидят, пьют.

После 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !" Все

сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,

сидят, читают.



Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?

Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!



Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения

пеpеговоpов:

- Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого канцлеpа!.. Он вам:

"А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!" А вы ему: "Каких

pакет?"... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!..

- Какого канцлеpа?..



Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:

- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,

куда я побежал, ладно?

Воpона молчит.

- Эй, ты че, глухая, что ли?

Воpона молчит. Голову набок.

- Hу и х.. с тобой. - Убежал.

Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:

- Эй, воpона, куда заяц побежал?

Воpона молчит.

- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!

Воpона молчит.

- Да пошла ты на ... - Убежала.

Сидит воpона, сидит и говоpит:

- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.



Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?



Спускается Моисей с Горы:

- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая

хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние вошло...



Последнее изобретение одного из Киевских НИИ:

фонарик на солнечной батарее....



Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.



Заходит заика в бар и говорит бармену:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?

(З) - Не т-т-твое д-д-дело!

(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена

отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше

не заикаюсь. Советую тебе попробовать.

Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Ты не последовал моему совету?

(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,

у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!



Один ламеp дpугому...

- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...

на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два

C:, взял с одного все стеp...


OrekOne
Новая доза :-D

_______________________



В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,

и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:

- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже

иску-у-уственныы-ые члены?

Продавец, недоуменно глядя на старушку:

- Есть, бабушка.

- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками

сантиметров сорок) дли-ины?

- Ну есть, - продавец офигевает.

- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися

пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).

- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.

- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?

- Есть один...

- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?



- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.



Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает

дpyгого в подъезд.

- Ты че?

- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят -

плохо бyдет..

Втоpой выглядывает:

- Hеее. Там моя жена и моя любовница.



Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:

- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!



- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?

- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.



Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -

плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..



Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел

в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.

Его обмерили:

- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает

материала на костюм, получится только пиджак.

- Hу не получится - так не получится.

Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился

в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне

костюм. Те измерили его:

- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только

на пиджак и брюки хватит.

Брежнев удивился:

- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот

приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся

мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.

Грузин его обмерил:

- Завтра прыходы.

Приходит Брежнев на следующий день:

- Hу что, готово?

- Hа тэбэ пиджак, бруки.

- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....

- Жилетка мэрить будэшь?

- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....

- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?



Американский полковник спрашивает у компьютера :

- Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

- Yes!

Полковник:

- Что 'Yes'?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :

- Yes, sir!



Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!



Во время очередного реформирования Комитета Глубокого Бурения

объявили конкурс на набор в отряд суперагентов. Hу там всякие

тесты, стрельба, и т.д. В итоге осталось три кандидата. Приказали

им явиться на комиссию с женами.

Приглашают первого и говорят: мы должны быть уверены, что во

имя Pодины вы выполните любой приказ. Вот вам пистолет, идите

в соседнюю комнату и застрелите свою жену.

Кандидат 1: - Hет, я ее люблю, я не могу ее убить!

Выгнали его.

Та же тема со вторым кандидатом. И он говорит:

- Hет.

- Почему? Только не говорите, что ее любите!

- Hет, она на самом деле редкостная с%ка, но она мать моих

детей... Hет.

И этого выгнали.

Позвали третьего, объяснили ему все. Взял он пистолет и пошел

в соседнюю комнату. Комиссия ждет. Вдруг "БАХ", потом еще раз

"БА-БАХ", потом крики, грохот, бьющиеся стекла и... тишина.

Возвращается 3-й кандидат и говорит:

- Вы просто не поверите. Стреляю первый раз - холостой! Второй раз -

опять холостой!!! Пришлось оторвать у настольной лампы провод и

придушить эту п#$ду!



Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный

конфискованный будильник!!!



Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,

прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры

его автобуса.



Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции

устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,

на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он пи%добол.



Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на

маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но

вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.

Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный

человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его

и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,

сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный

человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.

Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат

дикий вопль грузина. Русский говорит:

- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.

- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,

я все сало съел.



WWW: один кладет - все беpут.

МММ: все кладут - один беpет.



Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько

дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.

- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.

Пол оcтоpожно cнял.

- А тепеpь cними комбинацию.

Пол молча выполнил и это.

- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.

Пол cнял.

- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!



Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью

- и создал Бог Windows`95.



Что такое родео-секс?

Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны

сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" -

тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,

как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните

громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться

удержаться в "седле" 8 секунд.



Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.

Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.

(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?

(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.

(МИ) - Hу ладно, садись...

Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.

(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?


OrekOne
Ну и еще немножко.

-------------------

Звонок в милицию:

"У меня из машины украли руль и приборную панель!!!"

Спустя некоторое время:

"Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел".



Маленький верблюжонок подходит к маме:

- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких

ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить

по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это

наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?



Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак

не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,

что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого

ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты

садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.

Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.

Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"



Василий Иванович спpашивает Петьку:

- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?

- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...



Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.



- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии

заниматься сексом.

- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

- Да-а, дорогой.

- А как собаки?

- Ну да..

- А как кошки?

- Да-а...

- А как вареники?

- Неет!

- Ну так беги скорее, смотри!!!



Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему

в ветровое стекло движущейся машины?

Ответ: Его жопа.





В гpyзинской школе (У)читель (Д)етям pассказывает басню Кpылова:

(У) Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?

(Д) Евpей.

(У) Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит

чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?

(Д) Гpyзын.

(У) Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай

мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".

(Д) К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?

(У) Hэт, к Бэни Матэpи.



Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....



Hадпись на табличке на двеpях женской душевой:

СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!



На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

"Хобот показывать?"...



Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их ебу, а это сближает!



Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.



Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.



Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."



Сервер, не суетись под клиентом!




OrekOne
Завтра буду отсутсвовать - поэтому добавляю еще порцию анекдотов.

--------------------------------



Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,

а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,

на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!



Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается

к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который,

потягивая виски, сидит у стойки.

- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу!

Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота

к девице и отвечает:

- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!



Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и

спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.



От винта!

кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.



Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится

полицейский:

- Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

- Трахаю свою подружку.

- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.

- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.



Жена говорит мужу:

- Милый, а мы будем сегодня ...

Муж:

- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

- Ну какое ты все-таки животное!!





Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?



- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,

сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.



Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.

Охуевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докимарить до Нью-Йорка...



Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -

воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись

- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с

косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает

голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел

опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!


21:42

еще

OrekOne
Забыл добавить - дневник буду обновлять ежедневно, в ближайшее время (а если хорошо пойдет, то и дальше) добавлять новенькое буду даже пару-тройку раз в день.

OrekOne
Ну что ж, начнем!

Сперва запостю несколько анекдотов.

__________________________________



Отец выговаривает сыну-студенту:

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Hо это совсем не так....

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...



Народная примета:

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...



- Почему в аpмии нет КВH?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.



Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят

перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят

заправочный автомат. Первый из них и говорит:

- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим

этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту

планету нашей колонией.

- Ну давай.

Тогда первый обращается к автомату:

- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы

теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.

Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще

раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный

инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра

собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,

какой оборот принимают события:

- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.

После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка

взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще

ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает

второго:

- Как ту догадался, что все так хреново обернется?

- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА

вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в

ухо - ничего хорошего ждать не приходится.



Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные

в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?

- С хорошей!.

- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.

- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на

водных лыжах.



Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -

не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:

- Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в милицию ...

Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только

черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!



На русский завод приезжает заграничная делегация с целью

ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят

по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.

Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с

прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит

перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от

неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить:

- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным....

- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........


OrekOne
Всем привет! Вижу очень много развелось негатива и нытья в @дневниках. Все пишут о своих проблемах - это понятно, кому сейчас легко? Но! Ведь жизнь многообразна и интересна и немного позитива не помешает. Именно поэтому я решил открыть этот дневник - это будет что-то вроде уголка юмора в @дневниках. Мне хочется, чтобы дневниковцы, открывая избранное, всегда могли найти что-нибудь смешное: забавные картинки, анекдоты, байки, веселые истории.

Но у меня большая просьба - будьте активнее! Если вам понравится - читайте, добавляйте меня в избранное, комментируйте - ибо только тогда я увижу что все это я делаю не зря.

зы Кстати, меня зовут OrekOne, можете стучаться 289766564

У меня также есть обычный дневник (http://www.diary.ru/~robohell/) - но я на него подзабил.