OrekOne
среда, 10 августа 2005
OrekOne
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!
понедельник, 08 августа 2005
OrekOne
OrekOne
Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.
- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?
- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.
- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?
- Голова отрезана не до конца.
- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?
- Секрет прост. Оба пьяные.
- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?
- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.
- Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.
- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.
- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.
- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.
- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?
- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.
- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?
- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.
- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?
- Голова отрезана не до конца.
- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?
- Секрет прост. Оба пьяные.
- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?
- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.
- Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.
- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.
- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.
- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.
- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?
- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.
среда, 03 августа 2005
OrekOne
OrekOne
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
==================================================
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, что у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой...
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
==================================================
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, что у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой...
воскресенье, 31 июля 2005
OrekOne
OrekOne
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!
суббота, 30 июля 2005
OrekOne
пятница, 29 июля 2005
OrekOne
У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат
Сан-Пауло, 28.04.02)
Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти
Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за
рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и,
как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности
спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? (Остин, Техас, 08.01.01)
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать. (Остин, 08.12.00)
Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими
предшественниками. (Вашингтон, 29.01.01).
Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня,
приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.01)
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.
Сан-Пауло, 28.04.02)
Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти
Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за
рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и,
как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности
спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? (Остин, Техас, 08.01.01)
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать. (Остин, 08.12.00)
Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими
предшественниками. (Вашингтон, 29.01.01).
Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня,
приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.01)
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.
OrekOne
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
четверг, 28 июля 2005
OrekOne
Картинка совсем не смешная, но любопытная, поэтому все равно выкладываю.
OrekOne
У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
читать дальше
- Как, сразу все?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
читать дальше
среда, 27 июля 2005
OrekOne
OrekOne
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
читать дальше
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
читать дальше
вторник, 26 июля 2005
OrekOne
OrekOne
• Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
• Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
• Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
• Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
• Креатив в бухгалтерской отчетности.
• Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
• Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
• Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
• Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
• Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
• Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
• Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
• Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
• Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
• Обмотивация персонала.
• Изощренные формы приказов об увольнении.
• Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
• Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
• Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
• Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
• Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
• Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
• Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
• Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
• Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
• Креатив в бухгалтерской отчетности.
• Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
• Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
• Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
• Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
• Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
• Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
• Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
• Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
• Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
• Обмотивация персонала.
• Изощренные формы приказов об увольнении.
• Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
• Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
• Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
• Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
• Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
• Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
понедельник, 25 июля 2005
OrekOne
http://www.advertology.ru/article16619.html
"Дуры" в городе! Любопытная, надо сказать, акция получилась.
"Дуры" в городе! Любопытная, надо сказать, акция получилась.
OrekOne
Опросный листок школьника.
Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».
Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».