Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter !?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother fucker.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
- A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может
Урок в первом классе школы.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь пенис сосали, что же я должен его на компостер выкладывать?
В грузинском селе праздник виноделия. Столы накрыты, вино выкатывают бочками и каждый сорт объявляют.
- Это Ркацители!
- Это Киндзмараули!
- Это Цинандали!
И так много-много раз до позднего вечера.
Наутро, гости проснулись от сухости во рту и боли в голове. Вокруг пустые бочки и только одна полная до краев.
- О, это что за сорт?
- Это минасали....
Тюрьма. Камера. На нарах сидит пахан.
- Так, сегодня со мной будет спать Машка.
- Не могу, я вчера с тобой спал.
- Тогда Катька...
- А я позавчера с тобой спал.
- Ну тогда Танька.
- А я не могу, у меня менструация.
- Как так?
- А вот так. Вчера зелёных яблок объелся.
Родители привели детей в зоопарк. Дети увидели у слона возбужденный член и спрашивают у отца:
- Папа, что это?
- Да так, кое-что...
Вмешивается мама:
- Это у вашего папы кое-что... А у слона - что надо!!!
Лето. Жара. На шоссе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке, подбегает к гаишнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
Гаишник, не долго думая, тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем "реальный пацан".
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
С властью не поспоришь.
Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо гаишника, тот его тормозит, узнать довез пингвинов или нет, и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...